so et Hova... improbable mais fait...

(ndSo 2:pour imiter P!nk, se procurer un porcinet) (si ça c'est de la rebéllion , alors Shrek c'est Zapata !). P!nk, ce qui l'empêche de fermer l'oeil (qui a dit sa musique ? ) c'est la tonte des moutons en Australie ! Ah voilà ! Ca c'est ce que qu'on appelle une noble cause ou je ne m'y connais pas ! En plus comme c'est une rebelle, elle ne mâche pas ses mots et elle a de la détermination à revendre la bougresse: "boycottons la laine australienne jusqu'à ce que cela cesse !" Ouaouh ! Autre gourde, Renaud. Oui mesdemoiselles et messieurs, notre Renaud national. Depuis qu'il est amoureux et qu'il a arrêté de picoler, il s'est transformé en lavette. Avant il s'en prenait au gouvernement, aux puissants, aux forces de l'ordre et bien maintenant ses nouvelles cibles ce sont les bobos et surtout les toreros ! Oui, ces hommes en costumes à paillettes qui pour compenser leur virilité jetée aux orties en même temps qu'ils enfilent des pantalons moule-bite et des collants rose, se frottent à des taureaux de 500 kg qui sont tellement dopés qu'ils ne sentent rien quand ils se font planter.
Et si chacun faisait ce qu'il voulait ? Et si on laissait aux espagnols et autres fans de corridas leur culture ? (on sent qu'il est piqué, le bougre!)Et pourquoi on éleverait pas des visons pour leurs fourrures comme on élève des boeufs pour leur viande ? Du moment que l'animal est traité avec respect et dignité et ne meurt pas dans d'atroces souffrances, où est le problème finalement ?
Et puis entre nous, qu'est ce que ces trois gourdes incultes vont changer au problème ?

Elles vont juste changer qu'on verra d'atroces fausses fanfreluches chez Pimkie et autres boutiques de miniputes( oops j'ai dit pute). Oui parce que la fausse fourrure c'est comme les faux cheveux et les faux ongles, faut être riche pour se permettre sinon ça fait vite tapin.
Ah, je sens que me titille le deuxième vrai article, concernant les extensions de tignasse pour être bêêêêêlle et ressembler à un des cinq travelos des Pussycat dolls.

Tout d'abord pardon, le sujet n'a RIEN à voir avec les cheveux des indiennes


le problème avec la mode, c'est que c'est pour tout le monde...
Si encore y'avait deux colonnes : le bon goût à droite, l'absurdité à gauche, ou les Belles à gauche, les Moches à droite, je dirais que toutes celles qui ont un peu de magnésium dans la cabez' se rangeraient le sourire quiet du côté des belles et douées...
Mais nan, il faut qu'à chaque quart de co' les stylistes se lâchent sur les fleurs et autres imprimés "pigeon d'eau". Et nous on doit ramer et sortir notre bon sens du douillet couvert de la tendance pour savoir si oui ou non, "ça s'met ça?"

C'est pas normal. J'en ai marre d'attendre le feu vert des Paris et compagnies, toutes ces gourdasses à qui on excuse les accords de couleurs et de matière douteux, avec l'un ou l'autre "bright-pretexte" . Si elle fout du vert et du orange, du violet et du bleu, c'est simplement qu'elle est torchée quand elle se fringue, voilà tout!
Et dès qu'une de ces morveuses milliardaires est plus mal fagotée qu'à l'habitude, hop y'a toujours un benêt pr mettre sous presse ses déboires de gamma, et en moins de temps qu'il ne faut à un téléphone arabe pour joindre l'autre bout de la rumeur, on retrouve des portées entières de "filles de l'Arc en ciel". Moi je n'ai rien contre la chromothérapie, mais de là à se prendre pour une barbapapa alors là non. ( là si mon sujet te branche tu es en train de chanter la chanson dediée au dessin animé... aaaah je t'aime lecteur)

Donc les filles, prenons nous toutes la main et reculons d'un pas. Prions ensemble le Bon Dieu du goût, et repentons nous :

- je ne dirai pas que c'est beau parce que Voici l'a dit dans son cahier special top tendances (Voici ou autres lectures esotériques hein...)
-je cacherai à l'aide d'un Post it les remarques dans la rubrique "star dans le coup, star out of le coup" et je me ferai par moi même ma propre opinion

liens offerts par Jay:
La liste des célébrités les plus mal sapées en 2006

Mode 2006: les pires tendances

Mode n. f. (lat.modus, manière). Usage passager qui règle, selon le goût du moment, la manière de vivre, de s'habiller, etc. : suivre la mode. Dixit le "Nouveau Petit Larousse en Couleurs" édition 1971 (nouveau blog, même sources. Si quelqu'un y trouve à redire...).

Mon cul sur la commode oui ! (en français dans le texte)
En 2007, la mode c'est une clique d'escrocs un peu extravagants et imbus d'eux mêmes qui s'inspirent du style des gens de la rue, des pagnes en peau de léopard des tribus d'Afrique australe ou des peintures de guerre des indiens d'Amazonie.
Ou comment faire du "neuf" avec du vieux.

Les gens de la mode ou des types un peu fainéants (oui oui, vintage ça signifie fainéants en fait) qui font la mode mais ne réinventent pas le bon goût quand ils font porter des robes à des hommes.
Traitez moi d'obscurantiste (vous voulez que je fasse tourner mon dico ?) si vous voulez, mais il n'y a guère que les filles et Jean-Paul Gaultier pour trouver ça in et cool des mecs en robe.


De toute façon, la mode n'est pas pour nous apparement (nous désigne cette joyeuse tribu diversifiée qu'est la gent masculine). Je dis apparement parce que je vois bien qu'il n'y en a que pour les demoiselles pendant les soldes. C'est à elles que les magasins font de l'oeil à grand renforts de couleurs criardes, c'est elles que les journaux et autres magazines préparent psychologiquement au lendemain des fêtes de Noël ("En route pour les soldes: perdez les kilos accumulés pendant les fêtes") . En gros les sapes pour les nanas, les jeux vidéos pour les gars. Youpi ! Dites moi, ça vous dérange si j'attends encore un peu pour me mettre au tuning ?


(qui a dit "des pétasses hypocrites qui ne cherchent qu'à pomper notre fric pour se faire une belle prime à la fin du mois ?"). Je ne veux pas être condamné à porter les sacs de courses de Sophie pendant les soldes ad-vitam aeternam (bien que dans le fond ça soit un plaisir...) ndso: ahhh?...
Parceque je vous assure que jusqu'ici, il n'y a qu'au Foot Locker qu'on essaye de s'occuper de moi (et pourtant je vous assure que dès que j'y mets les pieds, je prends mon regard le plus sombre pour dire "surtout ne t'avise pas de m'approcher, j'ai pas besoin de toi pour trouver mes converse beige montantes" !).
En même temps quand je dis s'occuper, c'est un bien grand mot parceque dans la réalité le scénario est le plus souvent:


(So, guapa, explique Châtelêt à nos concitoyens alsaciens et autres por favor), me fraye un chemin entre la foule des doudounes et baggy et là, je m'arrête devant une paire de Nike Requin bleues électriques histoire de reprendre mon souffle avant de poursuivre mon périple jusqu'à la sortie opposée (faire demi-tour ? traverser le périph' c'est moins dangereux !).
Sur ce débarque un vendeur:
- " Je peux t'aider ? Tu chausses du combien ?
- Euh 45 (la chaleur me fait perdre la boule, j'en veux pas de groles pour gamines de 15 ans qui écoutent Diam's)
- Charlyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!! Ramènes moi une paire de Nike Requin bleues électriques taille 45 pour le monsieur (dire cette phrase en hurlant comme si votre ordinateur venait de prendre feu et que vous deviez demande à votre mère d'appeller les pompiers).
- Euh non mais ne fait j'en veux pas !
- Pffff. Oui mais merde alors, j'travaille moi, fallait le dire tout de suite !"

Fini les conneries.

So, 22, Est, verts yeux et bruns cheveux, nez trop retroussé. courtes jambes qui font au final craquer ceux d'en face. têtue comme une statue de marbre. violente à mes heures. Peut lire une journée entière. pizza, Merimée, l'été, les fraises, les larmes salées, le rose franc dans les tableaux, la place des Vosges, la musique et voir que t'as compris que je rigolais pas quand je suis enervée, voilà mes préférés. Ecrire appeller, pas avoir faim, les souvenirs d'avant, quand l'ambiance prend pas, ma mauvaise foi. le coeur aplati au rouleau, janvier, les miens absents, avoir froid au pieds, le jus d'orange coupé au sucre. Les "grands hommes dirigeants" pas foutus de faire leurs lacets sans répéter mentalement le machin du "tour autour du puits, la boucle autour de l'arbre, ..." et rester cucul le pralin ou sans talent devant une feuille qui m'attend bras ouverts. ça me fout dans une humeur indescriptiblement mauvaise.